Por que você não deve forçar-se a ser a cerveja ‘calma garota’

Odeio cerveja. Eu odeio o cheiro dele. Na verdade, eu não diria que tem um cheiro, diria exala um fedor vil que faz minha saliva fazer aquela coisa onde fica realmente grosso antes de vomitar. Quando sinto cheiro de cerveja no ar, eu violentamente vontade de vomitar. Que é dramático, eu sei, mas essas coisas não podem ser ajudadas.

Até a cor amarela escura nojenta faz-me sentir doente. É como se desidratado de urina.Peço desculpa por esse visual, mas é aí que meu cérebro entra toda vez que eu ver ou ouvir ou cheirar uma cerveja. Eu acho que de mijo. EW.

Mas acima de tudo, eu odeio a cerveja de maneira gostos na minha língua. É amargo e doce e açucarado e azedo e sempre parece que é um pouco ou expirado.

Não é fresco e eu quero estar cercado por frescura o tempo todo porque quando olha e sabe e sente-se fresco, me dá uma sensação falsificada de “União”. É por que eu mantenho meu apartamento limpo e fotos Instagram de flores. É tudo fachada, bebê.

E todos sabemos que tenho um rol de estragar os problemas de imagem corporal, mas juro que o poder superior, acima, acima, meu ódio de cerveja não é porque estou preocupada, vai fazer-me gorda.Não insulte a minha inteligência, idiota.

Porque adoro descaradamente muitas coisas tem capacidade de fazer gordura uma pessoa: queijo brie, vinho, tinto de sangue em pó donuts, a lista é interminável. Não estou sendo uma daquelas garotas que se recusa a beber cerveja porque ela está vestindo um top de cultura frágil e está tentando evitar o inchaço de cerveja inevitável que as meninas do Grêmio nos avisou.

Eu bebo vinho como a água e barrigas de vinho brancas são uma coisa muito, muito real (infelizmente as meninas do Grêmio não avisará você sobre isso, mas será Gigi Engle ). Sou prova que a barriga de vinho é real. Lesma-volta o vinho no máximo frágil colheita regularmente e só aceitaram que tenho um inchaço de estilo de vida e vai ser bonito para a pessoa certa.

Eu costumava querer ser uma garota de cerveja tão ruim. Na verdade, quando eu estava na escola de arte por cinco minutos antes de eu cair e se mudou para Hollywood, eu costumava me forço a guzzle latas de cerveja.

Todos o ricos na moda Califórnia babes na escola de arte (escolas de arte são um microcosmo da celebridade crianças e miúdos de fundo tentando parecer pobre) batia trás cerveja atrás de cerveja atrás de cerveja em nossas semanais aberturas de arte de quinta à noite.E eles eram tão legais e irônico com seu cigarro mentolado e latas prata da PBR que perfeitamente colidiram contra seu “Black Satin” de Chanel esmaltes. Eu queria ser cool e irônico. Mas eu sou não irónico. Se é caro, eu quero que pareça caro, sabe?

Mas eu idolatrava a garota com o septo perfurado que chugged cerveja em lata. Na verdade, não sei se eu queria fazer sexo com a garota com o septo perfurado e a cerveja em lataou sera garota com o septo perfurado e a cerveja em lata.Que tem como profundamente enraizada-isto é.

Uma vez quando eu tinha 20 anos, foi preso nesta festa amante em algum lugar no vale. Era um tipos de mano cheias do mar da costa oeste e como um pálido, gayManhattan nativo, eu estava no meu próprio inferno pessoal.

Estava escondido no quintal sozinha, totalmente odiar a vida e forçando a cerveja minha garganta, porque era isso ou bem bebidas e mesmo que eu fiz apenas US $8 por hora, a trabalhar no Fred Segal, eu estava muito cheio de mim mesmo para beber licor bem, mesmo se isso é tudo que pude pagar tecnicamente.

De qualquer forma, o ar estava quente e pegajoso e algum menino terrível acne cheias que tinha me trolling encontrado toda a noite me estufar na miséria, como uma pobre princesinha lésbica de Beverly Hills.

“Ei girrrrl, eu comprei uma cerveja,” ele disse que em LA realmente lento drawl que só me dá vontade de pegar uma pessoa pelos ombros e grito, “CUSPI-la já, cara!”

Meus olhos ampliada em sua pele esburacada. Ele não estava me tocando, mas sua energia estava violando assim ele pode também ter sido tateando me.

Eu não queria beber essa merda, mas eu aceitei e agradeci a ele, porque é isso que as meninas fazem, certo? Se um cara oferece uma garota uma cerveja, ela melhor levá-lo ou ela é uma puta horrível. E ainda não estava confortável na minha pele de cabra nesse ponto. Então eu bebi cerveja.E eu ri de todas as piadas e articulações nem fumadas amarradas com sujeira erva com todos os seus amigos porque eu queria ser a garota de Califórnia relaxar tão ruim.

Na manhã seguinte, acordei com um gosto inexplicável em minha boca e cinzas no meu cabelo. Eu olhei no espelho. Parecia merda. Eu era todo olhos negros, pele oleosa e bronzeado falso. Eu parecia a branca de neve em Malibu Barbie arraste.

E eu me senti tão mal como eu olhei porque você sempre parece merda quando você não está sendo autêntica e fiel ao seu estilo natural.

Naquele momento, decidi que eu ia fazer uma mudança.Eu decidi que eu ia aceitar totalmente que nunca bebo uma cerveja novamente. Eu decidi abandonar o tropo calma garota prejudiciais fabricado pela nossa sociedade patriarcal estúpida que gosta de simplificar as mulheres.

Dali em diante, eu tenho ido na maior parte como eu. Plenamente aceito que eu gosto de coisas boas. Nunca será o hipster removido legal quem está em casa, na barra de mergulho. Odeio bares mergulho tanto quanto odeio sendo empurrado para uma grande multidão suada em um festival de música.Sempre olhará descontroladamente fora de contexto em lugares como Bushwick. E isso é Okey, porque eu nem gosto de Bushwick (gah, alguém chame a polícia de Brooklyn e arquivo um relatório!).

Eu prefiro Madison Avenue com suas mães MILF Lululemon-esportivos e lojas de ridículo como “ArmaniKids” e seus restaurantes civilizados com velas tremeluzentes e $16 saladas de couve. E eu só quero beber vinho e champanhe.

Acho que só não “esfriar” mulherzinha. Que é uma pena porque as lésbicas gostam de ser frio e beber cerveja e usar Venâncio e falar sobre esportes. Eu não.Tenho de ir à terapia , pelo menos uma vez por semana ou começar a se comportar estranhamente.

Eu tenho expectativas de céu alto, inacessível para minha vida e eu não entendo de beisebol mas eu choro meus olhos durante o Oscar, principalmente porque eu não estou lá. E eu tenho essa mania de grandeza que eu sinto que falhei na vida, porque eu tenho 30 e não foi convidado para o Oscar ainda.

E para ser perfeitamente honesto, se queremos ser real aqui nesta sexta-feira, nunca conheci uma autêntica calma garota, tê-lo? Não. Porque a garota calma é apenas um protótipo, e estamos também multifacetados ser protótipos.

Cerveja ou sem cerveja, todos temos merdas que nos faz tiquetaque. Todos temos merdas que orienta nos selvagens e a merda que nos irrita muito. Algumas garotas gostam de cerveja barata mas só usam sapatos de designer.Algumas meninas (me) como bebidas caras, mas são demasiado baratas para começar seucabelofeito deixar suas raízes crescem para fora passado seus ouvidos.

O que estou querendo dizer, querida, é que todos nós enrole demais de uma identidade em torno do que nós bebemos. Achamos que se pedimos vinho branco, um dia, estamos putas garota vinho branco básico e tem que agir como putas garota vinho branco básico. Se podemos pedir champanhe, temos colapsos e pensou, “OMG, eu sou uma garota que pede champanhe agora?!”

Quando muito, não importa. Devíamos apenas beber o que nós gostamos e perceber o que bebemos não diz nada sobre quem nós estão dentro.

Então, sim, eu nunca vou ser sua namorada cerveja fria. Mas eu vou ser seu over-therapied, branco vinho-slugging, namorada, complicada, complexa, que vou nunca aborrecê-lo um dia em sua vida.E isso é Okey.

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