Para o corpo eu odiei por 50 anos

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“Demora anos como uma mulher de desaprender o que te ensinaram a lamentar.”

Por Kay Bruner

“Demora anos como uma mulher de desaprender o que te ensinaram a lamentar.” ~ Amy Poehler

Uma das coisas femininas que ensinaram-me a lamentar foi o meu corpo.

Mensagens do corpo-vergonha veio de toda parte.

De sermões sobre o pecado de Eva e as consequências da dor em silêncio para as mulheres e o trabalho.

De cultura de pureza, que disse que os homens que querem sexo e as mulheres não.

De revistas e outdoors e filmes e TV, onde as mulheres eram perfeitamente fina mas também peituda.

De pornô, que exigem desempenho constante e perfeita disponibilidade, ou outra coisa.

Mal, mal, nunca o suficiente: é isso que estava acontecendo na cabeça quando ele veio ao meu corpo.

Aqui está um exemplo. Meu corpo me levou esta montanha no Canadá em 2012, e não gostei desta foto porque meu estômago não estava furado o suficiente. Também pensei que meus braços eram grandes demais. Observe a colocação da mochila, escondendo minha perna. Isso não foi um acidente. Pode haver celulite.

Alguém pode vê-lo.

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Tenho exercido moderadamente toda minha vida adulta, caminhando e/ou caminhadas consistentemente várias vezes por semana, durante todo o ano. Sempre fui uma pessoa de tamanho médio.

E eu odiei meu corpo quase o tempo todo.

Eu odiei as minhas coxas.

Eu odiei meus quadris.

Eu odiei minha barriga.

Não importa como era magro capaz de ser, nunca poderia ser exatamente a forma correta.

Lembro-me vestindo um par de veludo cotelê Abercrombie & Fitch tamanho 6, em 2006 e odiar aquela curva na parte superior da minha coxa que nunca, nunca vai embora.

Tamanho 6. Odiando as minhas coxas.

Começou a parecer um pouco irracional nesse ponto. Eu sempre pensei, “Se eu conseguir fina o suficiente, eu gostarei como pareço.” E isso não aconteceu. Tenho bastante fina, e ainda odeio minhas coxas.

Foi quando percebi: isto é sobre meu cérebro, não pelo meu corpo.

Este problema é na minha cabeça, não na minha forma.

Nos últimos anos, já trabalhei em valorizar mais meu corpo.

Ainda exerço, 30 minutos todos os dias da semana na minha esteira, porque o exercício é bom e eu quero ser saudável.

Mas já tentei parar de se preocupar com cada mordida do alimento que entra em meu corpo.

Permiti-me a comer batatas fritas e sobremesa.

Eu ganhei peso. Eu sou o mais pesado que já estive.

Tenho tentado me deixei ser okey com isso.

Não sempre bem sucedido, mas não constantemente obcecado, também.

Eu comecei a sentir que é okey ser okey.

Meu corpo não é espetacular, mas é okey.

Foi como bons progressos com a bagunça na minha cabeça.

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E então, Patty foi diagnosticada com esclerose lateral amiotrófica.

E não há nada como ver meu amigo perder seu funcionamento físico para repente, colocar uma nova luz sobre o corpo que tenho.

Pode andar pela sala, inclina e pegar as folhas que meus cães arrastados para a casa.

Pode sair da cama quando quiser.

Eu posso rolar.

Eu posso manteiga meu brinde.

Tudo isso parece um milagre maldito agora, deixe-me dizer-te.

Quem se importa que forma real minhas coxas por acaso possuir?

Minhas coxas, trabalho.

Trabalham fielmente há 50 anos.

Eles já me carregou por todo o mundo, em todos os lugares bonitos e terríveis.

Esta barriga que cães e flabs?

Ele funciona.

Ele tem alimentado os quatro seres humanos incríveis na vida.

Tem embalava meus filhos, foi a volta que é a segurança e a casa para eles.

Esses braços que oscilar um pouco na brisa?

Eles trabalham.

Elas abraçaram o amor perto, através de apreensões e vomitando e dor.

Eles deram amor afastado em incontáveis abraços.

Este meu corpo?

Este corpo funciona.

E isso é mais que apenas okey.

É um milagre.

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Comecei a ioga frequentar este verão, porque o perito trauma Bessel Van Der Kolk diz que yoga é uma das melhores coisas que pode fazer por si mesmo, e estou me sentindo como eu preciso de toda a ajuda possível agora.

Não sei o que eu esperava de yoga. Lotes de alongamento e respiração, talvez. Tem sido ótimo, e eu que fiquei.

Eu não esperava o impacto emocional, porém.

A própria primeira classe eu assisti é uma coisa de “yoga para dummies”, uma hora de coisas básicas que passei muito bem para um novato abjeto.

No final da hora, o instrutor tinha-nos deitar horizontalmente no tapete com um bloco de espuma colocado sob nossas costas, para que tudo foi empurrado sobre a esteira com nosso peito bem alto. Quando eu deitou no bloco, foi como um ovo rachado em meu peito. Quase uma sensação física. E comecei a chorar. Estou deitado em um tapete de ioga, suando, com lágrimas correndo de volta no meu cabelo. Sem palavras, sem “da edição,” apenas um lançamento físico de emoção.

Curiosamente suficiente, que mancha no peito, aquele lugar onde eu me senti o ovo rachar? É onde eu sempre sinto ansiedade e angústia. Bem no centro do meu peito.

Como conselheira, eu sei isso: nossas emoções são químicas. Sim, nós temos pensamentos e sentimentos sobre eventos e podemos falar sobre isso na terapia, mas há um forte elemento físico para todas as nossas experiências. É por isso que tomamos remédios para depressão e ansiedade: aborda esse elemento químico.

E aparentemente, ioga aborda esse elemento químico também. O que diz a pesquisa, e minha experiência concorda.

A senhora que é dono do estúdio eu tenho frequentado, ela é um pregador de corpo-amor.Após anos de audição como ruim, errado e vergonhoso é meu corpo, é muito estranho ouvir como meu corpo é bom, como suas linhas é linda, como todos somos gratos por este presente de um corpo.

Honestamente, porém, que é um sermão que eu preciso ouvir. Precoce e muitas vezes.

A foto acima foi tirada este sábado passado durante a aula de yoga num parque no centro de Dallas. Minha filha (na parte superior de pêssego, atrás de mim na foto) tem sido amoroso ioga há anos. Era o aniversário dela, e ela queria fazer ioga no parque, então fomos.

No final da classe, nós deitado de costas, de olhos fechados, respirando suavemente e profundamente.

Meu corpo tinha acabado de guerreiro e bebê feliz e até mesmo uma pequena meia-lua e algumas árvores.

A temperatura era perfeita, havia uma brisa soprando, as fontes foram salpicos.

Eu podia ouvir minha filha rindo com os amigos que tinham acabado de chegar.

Este incrivelmente profunda gratidão só abateu sobre mim com aquela brisa e chorei.

Quando penso em como graça trouxe-nos segura até agora, e como graça vai nos levar para casa, toda aquela viagem de graça acontece dentro deste corpo.

Este corpo que eu odiava e cutucados e obcecado acabou, este corpo me trouxe até aqui.

E eu juro por tudo o que aprecio: Acabei odiando este navio que tem me levado aqui tão fielmente.

Terminei com a rejeição e inveja e desespero.

Não mais.

Não mais.

Não mais.

Em vez disso, recebo este corpo como o tesouro que é, este milagre que funciona exatamente como deveria.

Vou amar este corpo, este presente.

Vou alimentá-lo de comida deliciosa e oferecê-lo bebidas fabulosas.

Levarei isso para lugares bonitos.

Vou esticá-la e acalmá-lo e ter bom sexo com ela.

Darei descanso e paz.

Este corpo é lindo.

Este corpo é meu.

Recebê-lo com toda a gratidão que está em mim, e vou amá-lo e apreciá-lo, porque ele foi declarado desde a aurora do tempo “muito bom”.

E assim é.

Assim é.

Sobre o autor: Kay Bruner é um escritor, esposa e mãe de quatro. Um antigo (deprimido), ela é agora um conselheiro profissional licenciado e missionária publicou recentemente um livro de memórias, assim que caí: A Memoir.Você pode pegar o que escreve mais palavras de amor e esperança emKayBruner.com.

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