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Uma carta de amor ao período calcinha

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Se você é um vivo, respirando a mulher no mundo moderno, garanto que você tem Períoda calcinha.

Eles vêm em todas as formas e tamanhos. Há o realfugly (Sim, eu ainda uso o termo fugly) par de cuecas da avozinha que são verdadeiramente inaceitáveis para você, para wearunder qualquer outra circunstância, exceto quando você está sangrando. Senão está a par de estrategicamente escura do laço cheekies colocou para fazer você se sentir um pouco menos repulsivo durante seutempo de mulher.

Eu costumava pensar em período calcinha como, basicamente, a coisa mais nojenta do planeta. Tanto é assim que houve um período (haha, trocadilho 100% intencional) de tempo durante o qual eu iria insultar as pessoas chamando-os de período calcinha.

Eu não estou brincando. Olha só:

E sim, calcinhas Períodas são, na verdade, prettygross. E eu menstruar neles.Eu normalmente don’tmenstruate em cima de alguém ou algo que eu respeito. Na verdade, eu iria tão longe como a dizer que menstruação em cima de algo é tão desrespeitoso quanto ele ganha.

Mas então eu comecei a pensar. Lembre-se daqueles tempos que adolescente psicopata (e talvez na semana passada, quando você estava em um mau humor particularmente ) e você disse à sua mãe que você a odiava? Muito desrespeitoso. Mas só fez isso porque ela era a pessoa mais carona ou morrer que você tinha. Você sabia que você poderia dizer isso a ela e ela sabe que no fundo, ainda a amava.

Claramente, a sua mãe vem acima Períoda calcinha.Mas é a mesma coisa. Fora de todas as calcinhas, cuecas Períodas são o mais leal. Você sabe que você pode tratá-los como sh * t e eles ainda estará lá no final do dia.

Nem consigo dizer yourperiod calcinhas estão lá para você através da boa e má momentos, porque eles nem sequer tem a chance de estar lá por você, através de tempos de boa. Eles são estritamente lá por maus momentos. Nós esquecê-los quando a vida fica boa novamente, até três semanas mais tarde, quando chegamos rastejando de volta para ficar com elas no nosso mostugly, bruto e mal.

Eles são assim menina legal que deixa a garota popular significa passar por cima no TVshows. Sabe aquele.Talvez eles sejam vizinhos ou amigos de infância ou algo assim. De qualquer forma, eles têm algum tipo de vínculo secreto que amarra-los juntos. Ela está lá para a menina má quando ela está se sentindo triste e sozinha e vulnerável. Mas assim que as coisas estão indo bem para a menina má, tem até mais tarde, tchau! para o amigo que estava lá para ela todo o tempo.

Na minha opinião, seus Períodas cuecas são o amigo secreto que ainda optam por estar lá por você, mesmo durante as piores horas. E sua sensuais tangas e shorts booty Landim são os falsos amigos que provavelmente esqueceria que você existia se você ficasse em dois fins de semana seguidos.Você pregame com sua calcinha de período. Você vê seus tangas para fora na festa. Você vê o que quer dizer?

Sua calcinha Períoda é manos de passeio ou morrer quem continuam a amar-te mesmo depois eles vê-lo como uma psicótica, média, histérica, horrenda, inchado, infestado de acne bagunça demandinganything chocolate-y.

Então estou aqui para dar-lhes o crédito que merecem. Vamos dar um shoutout para os manos de OG reais. Nossos queridos de dia que ficaram sem julgamento, mesmo depois que menstruaram toda sobre eles pela 14ª vez.Quer dizer, me encontre com um homem que faz isso.

Sem mais delongas, aqui está. (Aposto que você não acha que eu realmente escrevi uma carta de amor para período calcinhas, não é?)

Obrigado por perdoar-nos completamente mesmo depois você mutilados.
Obrigado por nos fazer sentir voar mesmo quando weare inchado e gorduroso.
Obrigado por nos dar um pequeno pingo de conforto em um tempo marcado por extremo desconforto.
Obrigado por esconder nossas cordas de tampão.
Obrigado por dormir com a gente quando ninguém mais o faria.
Obrigado por não julgar-pelas horas passou a chorar em comédias românticas que nem era tão grandes.
Obrigado por nos abraçar quando ninguém mais o faria.
Obrigado por segurar os peidos que provavelmente não devia ter confiado.
Obrigado por tolerar a inábil mão de emergência lava na pia.
Obrigado por nos deixar transformá-lo em cenas de crime.
Obrigado por não julgar-nos por manter você para contanto que fizemos que um fim de semana.
Obrigado por servir como uma barreira adicional entre nossa calça favorita e quantidades maciças de sangue.
Obrigado por nos fornecer um uso para as cuecas da avozinha, nossas mães nos tem na escola para nos impedir de usar o fio dental.
Obrigado por existir para que nós não temos a sangrar em fraldas um tenda de feminilidade.
Obrigado perdoando usan incentivo extra para não ir para casa com nosso ex quando nos cruzarmos com ele no bar.
Obrigado por me apoiar mesmo que afinal de contas, dos tempos amaldiçoei o seu nome.

Eu te amo

Candice

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